- Nećete mi verovati, doktore, ali ja sam vam još uvek nevina.
- Kako je to moguće, gospođo, sami ste mi rekli da ste se tri puta udavali.
- Gledajte, prvi mi je muž bio pekar. On je samo mesio. Drugi je bio
poslastičar, taj se samo naslađivao, a treći je bio političar. On je
samo obećavao!
Došao Haso kod zubara i objašnjava da ima nesnosne bolove u jednom zubu
kada god jede marmeladu. Zubar kaže da se zub može popraviti i da ga ne
treba vaditi. Haso ni da čuje, ili vađenje, ili ide drugom zubaru koji
će to uraditi. Zubar na kraju pristane, uradi šta je Haso hteo, izvadi
mu zub. Haso ga zamoli da mu da izvađeni zub, ali zubar u nedoumici
pita:
• Šta će ti zub?
• Da ga bacim u WC šolju da jede govna kada neće marmeladu.
Dolazi Crnogorac u kafić, prilazi mu konobarica, i on naruči kafu. Ona ga pita:
- Kakvu kafu?Jaku, slađu, gorču?
- Jaku ko što sam ja i slatku ko što si ti.
Donese devojka kafu, on proba, pa će:
- A je li mala, da se nijesi ti precijenila?!
Došao Mujo iz Amerike, pita ga Haso:
- Bolan, kako je u Americi?
- Ma oni su ti 30 godina iza nas!
- Kako to?
- Ma tamo je još uvek sve dobro!
